クリスマス•イブ

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  终于结束了。

  几个月的纠结。几个月本身就不长，况且真正算得上是纠葛的时间只有数十天而已。其余的空白时段一直在一刻不停地重复着兴奋，猜测，迟疑，失望，消沉的相互交织与轮回往复。持续处于高压之下，准确说是幻想出来的高压下，任其侵蚀。其间也有挣扎抵抗，慢慢地一遍一遍自我说服，打消任何不切实际的期待。自我调节，好多了。

  觉得已经可以了所以主动说话，因为觉得有必要在圣诞节前送上祝福。虽然也很清楚祝福本身的作用并不大。至少我用了心，很久没这么用心过。寥寥数语后没来由的，一切戛然而止，完全出乎意料地果断。原以为会开始新一轮的纠结。也做好准备承受。那么就是说我之前的猜测都是错的了？

  然而也可以理解。谁都不肯低下姿态，貌似平静的话语，汹涌澎湃都被压在底下，还有隐隐硝烟的味道。是我决计不再表现驯服的，一手浇灌出来的罂粟早应亲手痛快拔掉。它长得有些畸形，但开出的花美得让人心碎。是我性急的缘故。若是换作之前，或许会继续迎合。其实，倘若能看到哪怕一丝希望我都会不遗余力地促使它的蓬勃生长。

  完了的反应是吃了一惊，继而愤怒和羞辱交杂，末了是心灰意冷的绝望。罢了。不过是将早已生成的结果放到台面上，彻底地结束掉罢了。继续沿着一直以来强作镇定的生活的拍子踏步下去吧。

　もう表したり、ものを書いたりするのを一切やめることに、とっくから決めた。表したいことと実際書いてあることに隙があるわけだ。表しようとしても思う通りに書けず、頭を悩ませてしまうばかりだ。書いて来るものを見詰め、いつもくだらない感じがする。それに、ただ自分一人で表しようとしているわけではなく、周りを見渡すと、ほぼ誰でも自分なりの考えを口に出すとか、文字に転じるとする。拙劣なものがいったり、かなりうまくやるものも少なくない．そういうことが分かってから実にがっかりした。結局、自分が鵜のまねをする烏しかない。何とつまらないことだろう。

　もともと、思うことを文字で書こうとすることが一種の恥だ。で、人間というものがなぜ表しなくてはすまないのか。自分の存在や価値を伝えるのか、それとも、ただ何かをぶちまけるのか。それにもかまわず、暫くの真空状態を経て、私も書きに戻る。無力感もはっきりわかっている。分かっても、せめて自分が納得に行くまで書くこと。

　が、人が思いを誰かに届けようという気持ちが馬鹿馬鹿しい。そういう考えが生まれてから初めて、失敗の羽目に落ちるのに決まっている。この世では、耳を傾けて他人のことを聞いてくれる人は少ない、後になっても、ますます少なくなっていくに違いない。みんな自分のことに夢中になりすぎて、他人に構う暇があまりない。これは、誰に責めることはない。自分だって、そういう人であるではないか。自分のことをもっとも気になる、他人に耳を貸すより、こっちの出来事や気持ちを伝えるほうが一番だ。結局、人々が喋り過ぎて、喋れば喋るほど淋しくて空しくなる。

　又、たとえ興味を持て聞いてくれても、こっちからの思惑をちゃんと受け取められるのか。感想力や理解能力のレベルが違うから。たとえそれが同じぐらいでも、息をぴったりする事が不可能だ。凡そ人間は、相互の間に感情を通じるということが難しい。受けられづらいことだが事実だ。

　考えを伝えること、説得することと、ただ一歩の差だ。そして、人を説得しようとするあらゆるまねがすべて無駄の努力だ。人々自分なりの考えがある、思想家でもないし、根拠が一つ一つ持ち並べられないと認めてもらえかねる。でも、多数の人はこういう根拠を完全に出すことが出来ず、話には説得力に欠く。それにかかわらず、われわれが依然として熱心に観点を述べて、せめて他人を説得するようにする。
　
　考えたら、私がこれまでの人生が、ずっとそのような馬鹿事をしてるんだった。幼いごろからずっと。家では無口だが、実にちゃんと自分なりの考えを持つ子供だった。時々押し付けましい口調で仲間に言い聞かせた。大きくなるにつれ、ますます無力を感じる。それに、なんと無意義なことをしてるんだろう、と分かってきた。もう、疲れた。

　とにかく、表しが必要としない。聞きたくない、聞いても分からない、分かっても納得しない、そういう人に伝えとしてもどうにもならない。
　でも、納得してくれる人がいるのだろうか。そういう人をだけ見つけたい、出会いたい、心を交わしたい。無望らしい願いだが、見つけて行く。